Подруга лезет в личные отношения с парнем

Здравствуйте, Александра! Ваш вопрос связан с темой психологических границ. Похоже, подруга заходит в ваше личное пространство в контексте отношений с МЧ ближе, чем вам бы хотелось. И сейчас вы хотите метафорически сделать пару шагов назад, немного отдалиться от подруги, но так чтобы окончательно не разорвать контакт.

 Представьте, что вы уже сделали эти пару шагов назад, как бы тогда выглядели ваши отношения с подругой? Чем бы вы с ней делились, а что бы оставляли при себе, как бы выстраивали общение, чему и в какой форме говорили бы «да», а чему «нет»? А что бы вас связывало, объединяло? Попробуйте подробно описать желаемую картину и сформулировать первые шаги, как к этому можно прийти.

 Еще хочется прояснить следующие моменты. Если у вас с МЧ что-то идет не так (расстроились, обиделись, отдалились) идете ли за помощью/поддержкой к подруге, жалуетесь ли на него, ругаетесь на него при ней? Если вы это делаете, тогда не удивительно, что она его критикует, дает советы. И здесь вопрос к вам, готовы ли перестать делиться с подругой негативными моментами отношений с МЧ и в случае трудностей обращаться за помощью к психологу или искать другие способы поддержки и помощи.

 Что вас сейчас объединяет с подругой, какие ценности, виды деятельности, хобби и т.п.? Какие есть точки соприкосновения? Можно ли качественно и интересно с ней проводить время, договорившись, что не обсуждаете личную жизнь друг друга?

 Нет ли в ваших отношениях паттерна, что когда все хорошо в отношениях с МЧ, вы с ним проводите много времени и забываете про подругу, а когда что-то идет не так, она важна и нужна? Тогда ваш МЧ может рассматриваться как конкурент за внимание и ее поведение вполне закономерно. И здесь выход уделять внимание подруге на регулярной основе, вне зависимости от того, что у вас в отношениях с МЧ.

 Если захотите поработать с обозначенной вами темой поглубже, то мои контакты для связи есть в личном профиле.

Александра, здравствуйте.

Вам в любом случае необходимо обозначить своей подруге то, что вам не нравится. Во-первых это не её дело), а во-вторых вы взрослый самостоятельный человек, который личные вопросы со своим парнем может решить самостоятельно.

Главное спокойно, без эмоций сказать подруге при очередном совете "Спасибо, конечно, но в НАШИХ ЛИЧНЫХ отношениях с моим молодым человеком мы разберёмся сами". Она, скорее всего, будет продолжать в своём духе, на что также спокойно можно сказать что-то вроде "Тема закрыта, я не хочу это обсуждать. Давай я сама решу как мне поступать со своим парнем". 

Реакция подруги может быть какой угодно. И если после таких слов она обидется, не думаю, что ваш конфликт, если это вообще можно так назвать, продолжится долго. Зато вы обозначите ей свои личные границы. Некоторых людей необходимо останавливать в подобных порывах решить как нам жить, так как сами они этого порой понять не могут где они переходят грань. 

Если же реакция подруги будет не только бурной, но и встанет вопрос о вашем дальнейшем общении с ней всего лишь на обозначение вами ваших границ, то вопрос вам "готовы ли вы терпеть подобное отношение к вам? Она же не боится что вас обидят её советы и высказывания. Сделайте также как она, будьте смелее в выражении своего мнения. Это же не посторонний человек, которому просто так не выскажешь то, что думаешь. На то и даны близкие друг другу люди, что им можно сказать всё, как есть.

Посоветуйте ей заняться чем-нибудь интересным, найти занятие по душе, разобраться в своих отношениях, а если отношений у неё нет, то предложите ей найти парня самой, чтобы у неё было где воплотить те советы, которые она вам даёт.