Как воспитывать ребенка если с мужем разные взгляды?
Нашему сыну 9 лет. Уже довольно длительное время у нас смужем имеются постоянная разногласия которые приводят к спорам. К примеру я считаю что ребенку нужно больше свободы чтобы он был более самостоятельный. Недавно была ситуация -он хотел самостоятельно выбрать в какую секцию пойти футбол или рисование. Я поддержала его, чтобы он попробовал что-то новое а муж настоял на футболе и аргументировал, что мальчику нужно развивать физическую выносливость. Поитогу сын пошел на футбол, но через месяц бросил так как ему это оказалось неинтересно. По домашним обязанностям муж считает, что у сына должен быть строгий график.Он должен каждый день в одно и то же время убирать свою комнату и потом делать уроки. Я думаю что такие обязанности нужно вводить постепенно чтобы у ребенка оставалось время для отдыха и игр. К примеру когда я разрешила сыну сначала поиграть после школы а потом сделать уроки муж был недоволен и сказал что это развевает у ребенка лень. Еще один частый спор возникает из-за того как реагировать на ошибки моего сына. Если он получил двойку за контрольную я предложила сесть вместе и разобрать ошибки, чтобы он понял, что сделал не так. Муж посчитал что нужно наказать сына чтобы в следующий раз он был более внимательным. В итоге у нас вышла сора прямо при ребенке и сын выглядел испуганным. Разногласия не только приводят к конфликтам но влияют на поведении сына. Он присёк что у нас разные подходы и теперь часто манипулирует ситуацией. Например если я разрешаю ему дополнительный час на планшете, он тут же идет к отцу и говорит, что я позволила. Если муж запрещает что-то сын идет ко мне. Я переживаю что такая ситуация может повредить отношениям с мужем и повлиять на ребенка. Как нам прийти к общему подходу в воспитании?
Алеся, здравствуйте. Вопрос, которой Вы хотите решить, актуален во многих семьях. Есть три самых важных и, одновременно, самых конфликтных областей с супружеских отношениях: деньги, секс и воспитание детей. Поэтому очень важно найти компромиссное решение - 50/50. Это означает, что Вы непременно должны что-то уступить. Принять, даже если не согласны. Аналогично и муж должен понимать необходимость уступать Вам, потому что в этой сфере родители в равной степени имеют право в выборе подходов и введении правил. При этом первое правило: не прчинить вреда ребёнка. Вы объединяете свои усилия в интересах сына. Важно: "мы против проблемы, а не противника друг друга". Одна голова - хорошо, а две - лучше! Обсудите с мужем содержание 50/50 от каждого из вас с позиции пользы для ребёнка.
Алеся, здравствуйте! А как вы договариваетесь и находите компромисс в других сферах (домашние дела, деньги, досуг и т.п.)? Если в других сферах все ок, то как тот опыт вы можете взять и перенести в сферу воспитания ребенка?
Если в других сферах тоже конфликты и недопонимание, то, возможно, дело не только в воспитании ребенка, а в том, как выстроена коммуникация с мужем. И тогда именно это разбирать.
Обсуждали ли вы с мужем цели воспитания? Что хочет ваш муж и вы? И как оба видите способ достижения цели.
Когда цель общая, то вы и он просто можете предлагать разные способы, как добиться порядка, выполнения д/з, развития определенных навыков и т.п. И смотреть какая стратегия сработает, ваша или его. И концентрироваться именно на общей цели.
Можете выработать с мужем общие правила: что разрешено, запрещено ребенку. И оба следите, чтобы они соблюдались. Важно, чтобы сын видел, что вы солидарны с мужем, по одну сторону баррикад, а не выясняете, кто прав и кто виноват.
Можете разделить сферы влияния. Например, уроки делаете вы, за досуг с сыном отвечает муж и т.п. Так будет легче избежать конфликтов. Когда две хозяйки на одной кухне и каждая норовит разложить чашки, поварешки по-своему, столкновения неизбежны. А когда одна хозяйка на кухне, а вторая отвечает за сад-огород, становится проще. Также можете сделать и вы с мужем.