Как отговорить сына жениться? Не нравиться будущая невестка
Помогите, очень нужна помощь в ситуации с будущей невесткой. Мой сын влюбился и собирается жениться. Но у меня есть сомнения и довольно серьезные по поводу его возлюбленной. Они встречаются не так давно но за это время я успела заметить некоторые черты в ее поведении которые очень меня настораживают. Она на меня производит впечатление человека я бы сказала высокомерного. Она частоотвечает резко. Даже не всегда уважительно общается с нами. Она как бы пытается подчинить его своему мнению и заставляет его поступать так как она хочет. Он любит ее и всего этого не замечает совсем. Она не проявляет какого-то особого тепла ни к нашей семье ни к нему самому. Когда они приходят к нам в гости она ведет себя довольно сдержанно. Мне иногда кажется что ей вообще неинтересно проводить время вместе с моим сыном.
Вот это все и настораживает. Не раз я думала насколько они подходят друг другу в долгосрочной перспективе! Я боюсь что их ценности и взгляды на жизнь окажуться разными. Я переживаю очень, как мать я переживаю за его будущее. Я хочу чтобы он был счастлив и чувствовал поддержку и понимание в семье. Конечно сын сейчас влюблен и настроился на на свадьбу. Я боюсь что мои любые слова и советы будут восприняты как попытка вторжения в отношения и переход личных границ. Он даже может обидеться или решить что я пытаюсь контролировать его жизнь. Я не хочу с ним ссорится. Подскажите, как можно подойти к этому вопросу грамотно чтобы не разрушить наши отноошения? Как ему пояснить, что я хочу для него только лучшего. Я не против его выбора но переживаю за его будущее. Возможно, есть способ донести до него это так, чтобы он сам задумался о своей возлюбленной и не торопился с решением. Очень надеюсь на ваш совет.
Добрый день Мария. Ваш сын влюблен и это замечательно. Он выбирал себе женщину. Это его жизнь. И совершая ошибки человек приобретает опыт. Что или кто вам нравится вы определяете сами. Это ваша жизнь. У вашего сына другие задачи. Его Душа пришла через вас, вы дали ему жизнь и помогали. Но сейчас он уже вырос. Ваша главная задача отпустить его. Материнская любовь часто перерастает в привязанность и желание контролировать взрослого человека. Поймите, он взрослый и должен решать сам. Выбрав эту женщину, он хочет чтобы вы подружились. Именно!!!! В его жизни теперь две значимые женщины. И насколько вы будете мудры понять это, настолько ваш сын и его будущая семья будет с вами общаться.
Пишите . что они приходят к вам. Они хотят общаться. Вы ищите недостатки в любимой женщине своего сына. Зачем? Будьте мудрее, не закрывайте ,,двери,, Радуйтесь что сын влюблен.
Если вам тяжело и вы хотите поговорить или понять задачи вашей Души, то приходите. Возможно, вы отрабатываете какие то задачи с будущей невесткой. Все встречи и контакты не случайны. Приходите на консультацию. Всего доброго.
Здравствуйте, Мария!
Наступает момент, когда подросшие птенцы покидают родительское гнездо и уходят в большую жизнь. И там они получают свой жизненный опыт. Иногда он не всегда приятный и радужный. Но через это приходит взросление, ответственность, оттачивается умение выбирать и понимать последствия своих поступков.
И это, правда, непростой момент для любящей матери. Видеть, как ребенок набивает шишки, ошибается, огорчается и т.п. И здесь, лучшее, что можно сделать работать с собственной тревогой, поднимающимися чувствами, в том числе и с психологом, делать свою жизнь максимально наполненной, интересной, давать поддержку и тепло ребенку, когда он в этом нуждается и сам обращается за помощью и советом.
И через какое-то время вчерашний птенец становится парящим в небе орлом, уверенно ощущающим себя в жизни.
Одной из ступеней взросления является выбор партнера для жизни, создание своей семьи. И ваш сын сейчас на этом этапе. Дайте ему возможность пройти этот этап самостоятельно, получить свой опыт, прожить состояние влюбленности и насладиться им.
Если рассматривать отношения с потенциальной невесткой, то допускаю, что между вами и ей может присутствовать элемент конкуренции. И это еще один момент, про который можно поработать с психологом.
По поводу «возможно, есть способ донести до него это так, чтобы он сам задумался о своей возлюбленной и не торопился с решением», здесь экологичным является рассказ сыну о ваших чувствах: любви к нему, ваших тревогах и опасениях (например, что отношения с сыном станут менее теплыми, увеличится дистанция и т.п.).